Главная » 2013 » Март » 2 » Старые забытые анекдоты
10:11 Старые забытые анекдоты |
| Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. *** Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация. *** Реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США: 1. Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра". 2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс". Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке". Ее ответ... ту-туууу. 3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат". 4. Я получил запрос от человека, который спросил: Возможно ли увидеть Англию из Канады?" Я ответил: Нет". Он сказал: Но они же так близко расположены на карте!" 5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками". 6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила! 7. Женщина позвонила и спросила: Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?" Я сказал: Нет, хм...?" Она ответила: Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж FAT" (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?" Я отлучился на минуту, изучить этот вопрос" (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - FAT", и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже. 8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?" 9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: Как я узнаю, в какой самолет сесть?" Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера". 10. Женщина позвонила и сказала: Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов". Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: Да, не имеет значения". 11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза". Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку Америкэн Экспресс". 12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк". Агент в недоумении: Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?" Да, какие туда есть рейсы?" - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам". Клиент отпарировал: О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!" Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: Вы подразумеваете Буффало ( Буйвол"), не так ли?" - Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!" *** В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: за свои долги надо платить... *** Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!! *** Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке. В те времена очень широко были распространены бартерные сделки между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно, согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой. Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе. Все бегают туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" - всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские замки не вскрываем". *** Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов. *** - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один муд@к растет *** - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? *** Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. *** Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. *** - Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. *** Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно. *** Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой. *** Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах. *** Цирк. Предтавление. Выходят силачи. Голос из зала(растягивая слова): -Извращенцы! Мускулистые, в обтягивающем! Противно! Зрители недовольны,но представление продолжается. Выходят на арену клоуны. Голос: -Извращенцы! В париках, накрашенные! Противно! В зале ропот. Представление продолжается. Выходит конфераньсье и объявляет: -А теперь гвоздь программы. Полет человека под куполом цирка без страховки. Из зала: -ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!!!КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!... *** Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: -Как дела? -Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? -А у меня...... Да пошел ты на х*й!!! *** - Папа, знакомься, это Света. - Отлично! А ты кто? *** - Товарищ майор! Мне на голову коробка упала! - Что в ней? - Пусто! - А в коробке? *** Были сегодня всей семьей на рынке. Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zingеr (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш инструмент на заточку"... Вы бы отдали? *** Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" скопировано с http://redtigerbear.livejournal.com/1509.html |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |