Урок зоології: - Страуси несуть яйця, бігають швидше коня і в разі небезпеки закопують голову в пісок. Сидоренко, повтори, що я сказала. - Страус закопується в пісок по самі яйця, і якщо на них наступити, то на коні фіг змотаєшся! - Ви з комп'ютером на "ти" чи на "ви"? - Я з комп'ютером на "йоб твою мать"! Приходить чоловік до сексопатолога й говорить: - Лікарю! Коли моя дружина приходить увечері додому, вона ніколи не займається зі мною сексом! - Покличте вашу дружину. Чоловік виходить, через кілька хвилин заходить дружина. Лікар: - От, ваш чоловік скаржився. Що ж відбувається? - Розумієте, мій чоловік забирає всю мою зарплату й не дає мені грошей. Я їду на роботу в таксі, водій мене запитує: "Платити будемо або як?". Грошей у мене нема, я вибираю "або як". Потім приїжджаю на роботу, а шеф мене запитує: "Звіт здавати будемо або як?" Я вибираю або як. Потім я їду додому, і в мене зовсім не залишається сил на чоловіка! - Ясно... Ну що, чоловікові розповідати будемо або як? Врізався на світлофорі запорожець в Меріна, мужик в запорі думає - зараз все одно прибьють, бере дубинку, вистрибує з машини і давай по меріну лупити. Усе скло, фари перебив, на даху пострибав, заскочив у свій запор і поїхав. Братки сидять здурівші, один каже - це він у нас врізався, а прикиньте що було б, якщо би ми у нього.. Засилають англійці шпигуна в Україну під виглядом студента. За тиждень його висилають назад. - Як так? - Та так: на лекціях всі сплять, я пишу - викрили. Засилають наступного з відповідними інструкціями. Висилають через місяць. - Як так? - Та так: на лекціях всі сплять - і я сплю, в гуртожитку всі п'ють - я не п'ю. Викрили. Третій протримався півроку. - А тебе ж то як? - Та так: всі сплять - і я сплю, всі п'ють - і я п'ю, всі сесію здали, а я англійську завалив. Mужик продає на базарі папугу. Підходить жінка і каже: - Яка гарна пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни: -Так, блять, говорить. Мужик вибачається і каже: - Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин -. Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди - Не можна грубіянити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той йому відповідає: - Все, Михайлович, все зрозумів. Мужик виходить до жінки і каже: - Все в ажурі. Жінка питає папугу: - Якщо я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш? - Здрастуйте, пані, здрастуйте, пане. - А якщо я прийду з двома чоловіками? - Здрастуйте, пані, здрастуйте, панове. - А якщо я прийду з трьома чоловіками? Папуга повертається до мужика і каже: - Михайлович, кип'яти воду, вона дійсно блять! Пішли здавати іспити 2 студента.Один був розумним,а другий не знав нічогісінько.Ну,перший заходить у кабінет розумний.Тим часом неук підслухує під дверима відповіді... -Якого ви знаєте класичного письменника? -Пушкіна. -Який його вірш отримав дуже велику славу? -Одним осіннім днем. -Який вірш вам найбільше сподобався? -Тріски. -Чи існує життя на місяці? - Вчені ще не вирішили. Все,розумний виходить з кабінету.Він отримав п'ятірку.Заходить неук.Його питають: -Як вас звати? -Пушкін. -Коли ви народились? -Одним осіннім днем. -Що у вас у голові? -Тріски. -Ви що,дурні? -Вчені ще не вирішили! - Петре, а ти закрив двері? - Закрив. - На ключ? - На ключ. - Тааак, Петі більше не наливати…ми в ПАЛАТЦІ, чувак! - Чому дівки в давнину стрибали через вогнище? - Тому що епілятор придумали значно пізніше! Пес Дець. Забавний такий песик, що підкрадається непомітно.
|